Вспомнил, прослезился
11 лайков
Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика , дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
36 лайков
Мне кажется уже баян, но пусть будет.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
32 лайка
Среди анекдотов нет баянов, только классика
21 лайк
Как называется карлик который работает в поезде?
.
.
.
.
.
.
.
Полупроводник
14 лайков
Как называется шляпа работника поезда?
.
.
.
.
Сверхпроводник
18 лайков
помнится похожий анек)
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
40 лайков
Обращается как-то совсем отчаянный к Антону, дабы попросить совет.
-Уважаемый, у меня проблема с подготовкой!
-Какая же?
-Скоро респа, а я не закончил Клайдена, Эткинса, Хаускрофта, Скуг Веста, Макмюрри, Реутова, Еремина, Эльшенбройха, Третьякова и Гринвуда
-Ну так что же ты хочешь? Для респы хватает и 3-4
-Но мой знакомый занимается химией год, а он говорит, что закончил все эти книги…
-Так в чем проблема ? И ты говори
35 лайков
Заходит художник авангардист в кафедру органической химии, и ничего не заметил
13 лайков
ШОК КОНТЕНТ!!!
Перельман наконец-то пришёл на вручение задачи тысячелетия
13 лайков
В ожидании сотой, юбилейной, темы по химии
20 лайков
Тру стори, я не гидроксилциклогексил производное пиперазина
P.S. До сих пор больно
24 лайка
Я аж почувствовал эту боль (
10 лайков
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.
А что делает химик ? Да вон сидит на аске, вам анеки кидает
28 лайков
К ним подходит физик и говорит: Коллеги, я создал телепорт
19 лайков
а они просто забыли константу, определяющую начальные условия)
19 лайков
Попадается первокурснику старый чайник от прошлых жильцов. Открывает он чайник, и тут бац, Джинн появляется. Джинн говорит, мол, исполню три твоих желания. Первокур подумал и говорит:
— Хочу жить вечно!
— Так нельзя, я не могу исполнить это желание, - отвечает джинн.
— Хорошо, - говорит ему студент, - тогда дай мне сначала прожить один час, затем два часа, потом три часа, затем четыре часа и так далее…
— Будет сделано! - заявляет джинн.
И умирает первокур в -1/12 часа.
24 лайка
Сильно
7 лайков
есть ещё один довольно старый анекдот)
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
48 лайков