Тред не преследует никаких целей, и был создан исключительно чтобы поугарать/разбавить атмосферу. Для начала начну сам :3
Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
– В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
– Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
Шутка не моя, услышал её в одном из видео, которые смотрел.
Einstein walks into a bar at 99% of speed of light. Bartender says: Why the short face?
Можно ли позвать пояснительную бригаду?
Типо, органик может вместо этанола другое подлить, а аналитик этого зная отказался наперёд
Жил был мужик. Поехал он как-то раз на сборы перед респой, и начал там решать задачи. Решал-решал, вроде бы и получалось, но как-то не ахти. Однажды совсем перестало получаться, мужик совсем приуныл и ушёл в общагу. Сидит и думает: “на респе я золото не возьму, раз задачи совсем не решаются, тогда уж пропал смысл всё это делать: пойду топиться”. Пошёл мужик в речку топиться, как вдруг видит: лягушка. Лягушка ему и говорит:
– Что ты браток, такой грустный? Куда путь держишь?
– Топиться я иду, лягушка: задачи совсем не решаются, и на весенние сборы меня точно не возьмут.
– А ты погоди топиться, - отвечает лягушка, -возвращайся на сборы - и всё сразу хорошо станет!
Вернулся он на сборы, дождался занятия, взял в руки калькулятор - и вдруг задачи начали получаться! Обрадовался он, стал ещё и ещё решать, а на последний день так хорошо нарешал, что он даже стал первым в рейтинге. И думает он, что надо бы лягушку как-нибудь отблагодарить. Пошёл он в речку, и стал вокруг него ходить, лягушку звать. Вдруг ему лягушка откликается:
– Что браток, пришел? Все же хорошо теперь
– Да вот, думаю, тебя отблагодарить надо. Проси чего хочешь - всё сделаю!
– Была у меня, знаешь, одна мечта: хочу респу повидать. Засунь меня под пиджак, покатай по коридорам - и больше ничего мне не надо.
Положил он лягушку под пиджак, идет в туалет, и тут, Вы не поверите, господин проверяющий, лягушка превращается в шпаргалку!
You had me for a second there, not gonna lie 
Когда появляется вопрос, касающийся физики
(мем не несёт цели кого-то обидеть или обвинить в чём либо и создан исключительно в развлекательных целях)
вот несколько релятивистких математических юморесок
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: “Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…”
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХ жирный смайлик за эту 
Я знаю такую, про сына-программиста:
Мать: Сынок, возьми колбасу в магазине
Сынок: Хорошо, мам, а сколько?
Мать: Одной хватит. А если там будут яйца, то возьми штук 10.
Сынок: * приносит 10 колбас *
Мать: Ты зачем столько колбасы купил, я же сказала только одну!?
Сынок: Там были яйца
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…
Захватили как-то инопланетяне троих: неорганика, физхимика и аналитика. Посадили в абсолютно пустые круглые комнаты, дали по алмазу и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к физхимику. Тот рассчитал энтальпию и энтропию сгорания алмаза, и определил термодинамическую возможность протекания сие процесса.
— Ну, удивил.
Заходят к неорганику — тот определил кристаллическую решетку алмаза
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя тоже выпустим. Хотя, надо к аналитику зайти.
Заходят в комнату, а он в углу сидит и плачет.
А можно объяснение для бедных нехимиков?
сидит аналитик в углу плачет (в абсолютно круглой комнате). ну а че ему делать с алмазом то))
Третья часть классики:
Заходят как-то в бар бесконечное число математиков. Первый просит 1 бокал вина, второй — два, третий — три и далее. Когда всё закончилось, бармен забирает у них \frac {1}{12} бокала вина и говорит: “Сами разделите”
Оказались как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один другому говорит: “да, тут не поспоришь”.
@Anton этот тред не будет полноценным если здесь не будет сказа о гонце и величайшем авторе учебника по органике.
Один молодой химик увлёкся органикой под влиянием своих кумиров. Решил как-то написать им письмо. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке “Автору лучшего учебника по орге”. И отнёс на почту. На почте работал старый гонец. Прочитал написанное в адресной строке и доставил письмо Реутову . Получает Реутов письмо и читает:
– Автору лучшего учебника по орге" - Да не, это явно не я. - и направляет письмо Марчу. Марч получает письмо, читает:
– Автору лучшего учебника по орге" - так это же не я. Он, решив прикольнуться, отправляет Клэйдену. Клэйден получает письмо, читает:
– “Автору лучшего учебника по орге” - о, так это же я!!
Открывает конверт и читает:
– “Дорогой Владимир Фёдорович Травень…”
Как называют информатика, который раньше прислуживал в церкви ?
.
.
.
.
.
Pop IT
